PARAÍSO – Em entrevista coletiva, Deus Pai admitiu que o besouro não deu certo. “Vocês precisam reconhecer que o Meu deadline era muito apertado”, disse, referindo-se aos sete dias da Criação. “Comecei do zero, nem business plan Eu tinha”, justificou-se. Depois de receber um relatório do departamento de marketing divino que indicava um alto índice de insatisfação com a performance do inseto, o Misericordioso usou o Seu dom de ubiqüidade para vistoriar todas as varandas e terraços do planeta. Em pouco tempo, constatou que mais de 50% dos besouros estavam de costas, agitando as patas em desespero, e decidiu pelo recall da espécie. “A idéia é introduzir uma manivelinha no exoesqueleto do bicho, para que ele possa se virar sozinho”, disse o Todo Poderoso, sem esclarecer como o animal acionará a manivela já que não possui polegar opositor. “Estamos atentos para o problema”, disse o vice-diretor de Criação, “e, se for o caso, podemos até dotar o besouro de um polegarzinho.” O Céu também trabalha com a hipótese de extinção. Entretanto, Deus Pai esclareceu que isso não signfica que descontinuará toda a linha de insetos coleópteros. “São mais de 350 mil espécies, e nem todas deram errado”, disse, dando como exemplo a joaninha. Nosso Senhor pediu aos setores mais organizados da sociedade que ajam com responsabilidade e não aproveitem a situação para pressionar a burocracia celeste em defesa de seus interesses particulares. “Não vamos acabar com a barata”, sublinhou o Senhor, “ela é um dos meus melhores projetos.” Aquele Que Se Fez Carne encerrou a coletiva reclamando que a imprensa tem a tendência de só dar notícia ruim. “Por que vocês não falam da pantera, da águia ou do Roberto Justus?”, perguntou, “é tudo coisa minha.”