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Adesso comincia la tortura

A língua ferina do astrólogo está mais afiada do que de costume
Chantecler
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Prevalecendo-me de um insólito recesso parlamentar da editoria, o baixo clero e eu ocupamos a mesa diretora dos trabalhos. Com isso, estertoram nesta edição os horóscopos macilentos, frívolos – e, pior, bem escritos. Chega de êmulos de Lispector, Graciliano, Drummond, Alcântara Machado. O desmunheco acabou – é a hora e a vez de Augusto Matraga. Não mais a pena vazando leite de rosas, mas empapada no molho da buchada. Doravante, é coisa de adultos como o apurado Capitão Virgulino, Belmiro Gouveia, Átila, Kemal Ataturk, Moshe Dayan, Gregório de Matos, Guerra Junqueira, Jack London – e, no limite, Martin Fierro: “yo soy toro en mi rodeo y torazo en rodeo alleno.”

A pompa arrogante de piauí na sua voracidade pelo bom gosto começa a ser descartada por esta baixaria de fino trato. Fim dos nano-horóscopos de 80 palavras – a vida é curta, mas o horóscopo não. Coisa para macho, para cima, que é o sentido da ereção.

Sursum corda, malandro.

CÂNCER [21.06 _ 22.7] O astral da lunação chega, o signo entra em metástase com Saturno e a regência é a da mediocridade. O canceriano, assim, saiu de off para on: ligadão.

O efeito, para você, é o uso da língua que falamos no Brasil e não aquela outra de Portugal. Por exemplo: se tem sale, aproveite os 50% off e exija delivery. Deguste um t-bone, alguns wraps, cheese, bacon e um dry martini: eis a língua que falamos em todo seu esplendor imperial. Dry-cleaning na roupa, self-service no almoço, check engine e air bags. Fase boa para um Armani Exchange. Check up no stress e muito pet care. Sem delay. Mude-se: o astral apóia e existem bons endereços for rent com children care, fitness center e lan house. Seu Ipod funciona bem, mas seu notebook requer personal care. Leia Dan Brown: além de best-seller é um asshole.

MOTE DO SIGNO: “… go fuck yourself“.
SUA FLOR: blue gardênia.
PRÓXIMO KARMA: você reencarnará como Billie Holliday, com a voz do Supla.

LEÃO [23.07_22.08] Os onze companheiros de Leão no Zodíaco o chamam de Boneca, já que ele é mais chegado a outro leão que à leoa. Astral alinhado na equatorial de Libra faz Leão urrar na savana da nebulosa, à direita de quem entra. Não negocie, invista ou compre. Fase de moita. Tempo de imobilidade, como qualquer Governo que se preze. Se vai ler, só com figura. Querendo dar? Feche e protele. Vai pensar? Tome um AAS antes. Se for andar, deite. Se for morrer, respire fundo. Viajar? Use avião, assim você não viaja. Faça como vereador: não faça nada. Imóvel, calado, dengoso – mas, sem se descuidar: não deixem que lhe imponham o fardão da Academia.

SUA FLOR: dormideira do Lago Sul.
SEU MOTE: “… a cow drinks water and it becomes milk, as snake drinks water and it becomes poison.
SEU FUTURO KARMA: travesti e transformista.

VIRGEM [23.08 _ 22.09] Os signos sabem que não é mais Virgem (deu para Sagitário, atrás de um planeta extinto). A omertà astral, contudo, mantém seu status. A pessoa de Virgem, geralmente, é muito inocente. Este é o signo dos estóicos, assim chamados porque ouviam os peripatéticos sem se suicidarem. Fase propícia para você comprovar que Deus é mesmo brasileiro: morreu entre ladrões. Os eleatas já não admitem mais o ser esférico, mas o ser rico. Por isso, você deve se cuidar, pois neste quadrante da Lua, avacalhou geral: pensa-se que Wittgenstein é o cemitério onde jaz Nietzsche, e Schopenhauer, uma nova Guinness lançada em Blumenau, Aristóteles é aquele mecânico da injeção eletrônica, Hegel a caipirinha exportada para a Alemanha e Spinoza o rival das paellas do Toro em São Paulo. Até Stephen Hawkins flutuou.
Só Mangabeira Unger persiste, insone.
MOTE: “Dio come assoluto non há che far con noi.”

LIBRA [23.09 _ 22.10] Marte, em transição sideral, ajuda os nativos do signo. A Lua disponibilizará, ao protegido de Libra, um bico como recenseador, esses homens que vão de casa em casa aumentando a população. Paulo Coelho é deste signo – não da libra estelar, mas da libra esterlina. Paulo Coelho é o único que se valeu da inculta e bela para levar todo o ouro nativo que jazia na ganga impura, mais a bruta mina, o cascalho e até a vela. Merecidamente, Coelho reina hoje no seu castelo na França: o Chateauneuf du Pape. Os americanos nos regurgitaram Sheldon Leonard; retrucamos com o viçoso Alquimista.

DETALHE: nascido Libra e com 7 letras no nome, cuidado com os blinis – estão muito caros.
MOTE DE PAULO COELHO: “rien en lui qui pèse ou qui pose”.
PRÓXIMO KARMA: o nascido em Libra voltará como Condoleezza Rice.

ESCORPIÃO [23.10 _ 21.11] As pessoas de Escorpião são místicas, monarquistas e não pagam suas dívidas. Fase terrível: Marte, no trígono de Júpiter, cria a TPM para este signo. Vítima da grande maldição astral, o papa Von Ratzinger negou a evolução não comprovável em laboratório; assim, todas as espécies (inclusive gambás e senadores) surgiram daquele Fiat Lux do Padre Eterno – este, sim, comprovado em laboratório por Thomas Edison. Sob o efeito do nódulo lunar, Ratzinger apoiou a excomunhão para quem vote no aborto (desconsiderando, talvez, que uma fogueirinha não seria mais definitiva e igualmente canônica). Dona Marisa (quem mais?) vingou-nos a todos dando ao Papa o retrato dele pintado por Roberto Camasmie. Coisa de Lucrécia Bórgia. Como católico e horoscopista explícito, respeito o papa: apenas julgo que, infalível, neste mundo de quarks, só Oscar Niemeyer e a taxa de serviços bancários.

MOTE DO SIGNO: “prends l’éloquence et tords-lui son cou!”
PRÓXIMO KARMA: você virá como consultor cultural de Inocêncio Oliveira.

SAGITÁRIO [22.11 _ 21.12] A mulher de Sagitário mantém-se virgem até completar 11 anos. A secante lunar alinhada com Júpiter é cortada por uma Soyuz-4, conspirando em chakras alucinados. Kirschner lendo Isabelita, Antonio Candido em transe de tambor de Mina e os cariocas enlouquecidos: “afirmam ser, o Rio, cidade violenta”. Imaginam assassinatos, drogas, crianças mortas e até corrupção de autoridade (veja como má conjunção astral ababela as mentes mais débeis). É do signo: passará – e voltará o verão com os arrastões na praia e as traçantes traçando a gente no chanfalho da conjuntura. Fase propícia para sua anamnesis, a volta ao Grande Ovo (não, não é o Esperidião Amin).

SUA FLOR: azaléia do Curdistão.
PARA DAR SORTE: tenha sempre um milhão de dólares no Exterior.
O KOAN DO SEU SIGNO: “when you don’t say mu, what do you say?”

CAPRICÓRNIO [22.12 _ 20.01] Sente-se no ar a tensão entre Netuno e Marte, dois machões horoscopais. O capricorniano deve usar este quadrante para jogar fora aquela papelada inútil de sua estante, como a Constituição e a gramática. Se for ver televisão, espere a transmissão acabar, feche o vidrinho e leve ao laboratório especializado. Fase boa para decisões: com os economistas jurando que o Brasil cresce ou naufraga, decida em que barco você vai. Negócios: faça como os políticos honestos, roube menos. Pare de confiar na polícia: se naquele tempo houvesse polícia até hoje estaríamos sem saber quem matou Abel. Nutrição: só coma couve-flor, se a flor for orquídea.

FUNERAL: se for o seu, não vá.
MOTE DO QUADRANTE – REPITA COM AUGUSTO DOS ANJOS: “… sofro, desde a epigênese da infância, a influência má dos signos do zodíaco.

AQUÁRIO [21.01 _ 19.02] Como o virgem de 40 anos, todo mundo nu e cantando “let the sunshine in“. Aquário é orgasmo dionisíaco no seu corpo, celeste pela origem e celestial pelo traseiro. Seu Ego (esclarecendo melhor, seu purusha) afunda no hipogeu. Quem é deste signo chama Gisele Bündchen de “aquela costureirinha fabril de Floripa”. E, nesta fase zen com Vênus, o aquariano se solta: sai para encontrar Deolinda, zarolha, aparece Deborah Secco dizendo que Deolinda está com defluxo, serve ela? Procura livro da Yourcenar, encontra um empoeirado Conrad ainda não lido. O astral é divino: há até a possibilidade de que Elis, Cartola e Drummond ressuscitem nesta semana – deixe a trilha aberta, como bom filho de Obatalá. Aproveite: a terra é azul. Por cinco dias.

FIGURA TUTELAR: Joan Baez e seu ex-marido.
MOTE: “… if you go to San Francisco, be sure to wear some flower in your hair.

PEIXES [20.02 _ 20.03] Tape os olhos: não queira nem ver. Fossa zodiacal tamanho Mindanao. É um tsunami de urucubaca. Os últimos homens honestos, você e eu, podemos ser presos a qualquer hora por “integridade dolosa”. Chegam novos livros de auto-ajuda: “Faça da sua unha o impulso para a fortuna” – “Como tocar guitarra e manter a sanidade” – “Converse com seus flatos“– etc. Neste quadrante criaram-se as armas nucleares – essas armas tão destruidoras que só os Estados Unidos se autorizaram a fabricá-las. Também, nesta mandraca, os filmes iranianos premiados começaram a assolar as telas e o pisciniano vê os jornais publicarem cada vez mais matérias em decomposição. Fuja para a Rocinha: é mais seguro.

MOTE ZODIACAL: “…the answer, my friend, is blowing in the shit.”
PARA DAR SORTE: junte conjuntos de sete pedrinhas em saquinho. Faça sete saquinhos. As pedrinhas devem ser diamantes.

ÁRIES [21.03 _ 20.04] Áries, na eclíptica, aborda estrela cadente (falam em Sharon Stone), e desatina: fase adversa para ariano. Marte está na ascendente do túnel, outra vez fechado. Overdose de arcanos derriça seu senso estético: você troca Caetano Veloso por Oswaldo Montenegro recuperando-se na Lua seguinte, deixando Violeta Parra por Horacio Guarany e Fred Mercury por Zeca Pagodinho. Os arianos de nome Cristiano Ronaldo e Yasmin, cuidado – vocês foram trocados no berçário pelo dr. Hannibal Lecter – e seus pais sumiram. Neste alinhamento comprovou-se: todo político é de alta periculosidade. Você, ariana empobrecida de 23 aninhos, se casará, prelibando herança, com bilionário de 78 e ele viverá até os 105, 27 anos depois de você ser enterrada num caixão reciclado, degradável em dois dias.

MOTE DO SIGNO: “…la vita è una cosa bruta, sporca“.
ÍCONE: Idi Amin Dada.
PRÓXIMO KARMA: virá como Margareth Thatcher, essa que todo mundo ainda pensa que é mulher.

TOURO [21.04 _ 20.05] Pícaras diligências de Virgem com Júpiter (elas sempre buscam o Poder) deletam negatividade.doc de 5 gigas – as estrelas jogaram as runas: deu chorrilho zodiacal no seu signo, ó venturoso. Angular no coito de Touro com a Via Láctea (o eufemismo para Vaca); em Brasília, o clarão do poente ilumina todo aquele lamaçal. Neste chakra, o taurino pode ficar podre de rico, lembrando sempre que, para ficar podre de rico é preciso primeiro ficar podre. Para os jovens, a fase é delirante, capaz de fazer um ou outro pronunciar duas palavras certas – além, é claro, de matar pai e mãe a marretadas. Eu não disse que a fase é boa?

O inverno está na rua, como um desempregado.

MOTE: “… the word is not the thing, is a construction of, a tag for the thing.”
PRÓXIMO KARMA: você voltará como dama de companhia de Dercy Gonçalves.

GÊMEOS [21.05_20.06] Quadrante do zodíaco em sinal vermelho e câmeras escondidas. É que o ascendente de Gêmeos, sendo duplo, tanto pode ser yin como yang. Boa expansão pessoal. Fui ver uma conferência sobre ética no jornalismo: o palestrante falou por 20 segundos. Não tema levantes: no Brasil, povo só se levanta para gritar gol. Otimismo no quadrante: espera-se que Bush tire os pés do Iraque (todos os quatro, claro). Vacilo do mangá astral: universitários (que ostentam aqui uma erudição rara em outros países) definem axioma como uma coisa tão visível que não precisa ser vista e “adolescência” como a fase que vai da puberdade ao adultério.

FLOR: a doidivanas de Ipanema.
MOTE DO SIGNO: “…man being reasonable must get drunk, the best of life is intoxication.”
PRÓXIMO KARMA: Secretário de Segurança do Rio de Janeiro.

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