PARAÍSO – Deus Todo Poderoso anunciou, via Snapchat, o lançamento de uma nova versão da Bíblia. “Reencarnei hoje pela manhã na sede da Editora Planeta para assinar o contrato”, explicou, com sua habitual voz grave. Logo depois, revelou que todos os versículos do livro sagrado foram substituídos por tuítes. Para exemplificar, divulgou um trecho do novo Gênesis. “Amigxs, minha mensagem é de amor. Criei a luz, o firmamento e a vida para vocês serem felizes. Pela fé em Mim #tamujunto #gratidão”.

No trecho referente ao Livro das Lamentações, que também foi reescrito, o Espírito Onisciente desabafou: “Gente phyna, eis o papo reto – não autorizei ninguém a falar absurdos em Meu nome sobre homossexuais, mães de homossexuais ou católicos. Tampouco ando precisando de grana. Por isso, #olhovevo nesses Crivellas, Malafaias, Macedos e afins. As mensagens deles contêm spams”.

No sétimo dia da maratona de lançamento do best seller, antes de descansar, o Altíssimo pretende fazer uma leitura do Apocalipse, que foi adaptado para descrever a derrocada do PMDB carioca: “Vigas da perimetral começarão a desaparecer misteriosamente. Ciclovias irão cair. Enchentes inundarão a Praça da Bandeira.” Em seguida, o Senhor deverá respirar fundo e se benzer: “Em nome do Paes, do Cunha e do Sérgio Cabral, Amém”.