Em tempo de crise, ovo de codorna é caviar

1º DE FEVEREIRO_O pessoal do cerimonial me fez um mimo. Trouxeram – sem me avisar! – o Rosen Plevneliev, presidente da minha Bulgária querida! Antes de mergulharmos nos meandros das relações bilaterais entre nossos países, dançamos uma tropanka para comemorar o encontro. Além de exímio pé de valsa, Rosen é um alcoviteiro de primeira. Confidenciou-me à boca pequena que Svetlana Stoichkova fez plástica no nariz. Não sei quem é, mas já espalhei no Face. Retribuí informando que a Ideli comprou dois Romero Brittos falsos. O homem ficou lívido de espanto.

2 DE FEVEREIRO_Cada dia um presidente diferente. Hoje recebi Evo Morales. Sempre confundo boliviano com bolivariano. Ainda bem que no caso dele não faz diferença. Achei aquele poncho jeca.

O Obama foi um fofo no telefone. Disse que a zika não é culpa minha e que vai me ajudar. Pedi pra ele mandar uns caminhões de fumacê. Ele ficou de pensar.

3 DE FEVEREIRO_Quero saber quem foi o gênio que teve a ideia de colocar vários Aedes voando pelo site do governo federal. Só esta semana já quebrei três monitores. Não há austeridade que resista!

4 DE FEVEREIRO_Em fevereiro me dedicarei a fechar o corpo. Comecei de maneira mais institucional, acadêmica mesmo, convocando dom Sérgio da Rocha, arcebispo de Brasília, aqui no Palácio. Igreja Católica: check.

5 DE FEVEREIRO_Aumentou o preço do meu plano de saúde. E ainda tive que pagar por fora um exame de dengue. Senti umas dores nas juntas, vomitei, tive um pouco de febre… acho que estou somatizando. Todo mundo só fala disso.

6 DE FEVEREIRO_Carnaval mixuruca esse! Não deu vontade nem de ir para a Bahia. O mar não está pra peixe, nem Jaquito apareceu por lá. Saudade dos tempos em que me animava com esses folguedos. Chega uma fase na vida em que ficar cinco dias longe de Eduardo Cunha, Michel Temer & Cia vale mais do que ser eleita rainha da festa da uva, título que de resto sempre desejei. Em tempo de crise, ovo de codorna é caviar.

7 DE FEVEREIRO_Li no Face que o Ministério da Cultura autorizou a Claudia Leitte a captar uma dinheirama para redigir uma autobiografia. Eureka! Vou inscrever um projeto para arrecadar recursos que substituam a CPMF.

8 DE FEVEREIRO_Feriadão triste deve estar passando o Lula, coitado. Não pode nem andar de pedalinho no sítio dos amigos do filho dele em Atibaia. Mas cá entre nós: os pedalinhos de cisne e aquela réplica do Cristo Redentor não seriam prova material do crime? Não entendo mais nada de direito.

10 DE FEVEREIRO_Operação corpo fechado de vento em popa. Quarta-feira de Cinzas, todo mundo de ressaca, e eu reunida com o Conselho Nacional de Igrejas Cristãs do Brasil. Anglicanos, luteranos, presbiterianos, igreja sirian ortodoxa: check, check, check, check.

11 DE FEVEREIRO_Não entendi nada sobre essas ondas gravitacionais. Dá para estocar?

12 DE FEVEREIRO_Fingi que tinha um mosquito zanzando perto do Marcelo Castro só para aplicar um pescotapa naquele quengo. Às vezes não dá pra segurar.

Lula está furibundo! Pelas fotos da imprensa, descobriu que a impermeabilização do tríplex ficou uma bomba. Tive que ir a São Paulo para encontrarmos juntos uma solução para o problema.

13 DE FEVEREIRO_Fui pro Rio no Dia Nacional de Mobilização Zika Zero e me toquei de uma coisa muito séria: em agosto tem Olimpíada! Tinha esquecido! Melhor anotar na agenda para não pagar esse mico de novo.

Não emplaquei a inflexão presidenta, mas sou brasileira e não desisto nunca. Estabeleci como meta viralizar o termo mosquita. Do jeito que a coisa anda, seria o marco mais importante do meu segundo mandato.

14 DE FEVEREIRO_Que refurdúncio! Essa gente pensa o quê? Quando falei mosquita naquela aulinha era pras crianças entenderem. Do contrário, como é que alguém vai distinguir o mosquito da mosquita? O João me faz falta.

Eu adorava ver o Vídeo Show depois do almoço. Esticava as pernas, dava uma cochiladinha e me divertia com a Monica Iozzi. As coisas realmente não vingam no Brasil.

15 DE FEVEREIRO_Em solidariedade ao Lula, todos os apartamentos do Minha Casa Minha Vida serão projetados com um tríplex na cobertura. #tamojunto

16 DE FEVEREIRO_Pedi pro João Roberto Marinho me dizer quem fornece as roupas da Maria Júlia Coutinho. A moça pediu para ser elegante no vale do eco! De tanto que tenho pedalado, acho que minha cinturinha já bate com a dela.

17 DE FEVEREIRO_Tive que buscar deputado pela orelha, ameacei colocar um grupo de castigo sem Discovery Kids, fiz chantagem, biquinho e bati o pé. Resultado: consegui eleger o tal Picciani pra líder do PMDB.

Agora fiquei temerosa. Cerca de 200 maçons fizeram um protesto na Câmara dos Deputados pedindo minha renúncia. Maçom ainda existe?

18 DE FEVEREIRO_Pelo sim e pelo não, convoquei lideranças evangélicas para orarmos juntos pelo livramento da maldição maçom, glória a Deus. Na saída, ainda ganhei 354 ingressos para ver Os Dez Mandamentos. Argumentei que não tenho tido tempo de ir ao cinema. Me deram mais 48 meias.

Que bafão esse do FHC! Pensar que já o achei um lorde… Não adianta, homem aqui em Brasília é tudo igual. Basta um tantinho de poder para se acharem tão lindos, magros, poderosos e gostosos quanto o Justin Trudeau. Ah, Justin, se todos fossem iguais a você.

19 DE FEVEREIRO_Papo gostoso com o patriarca Kirill da Igreja Ortodoxa Russa. Denominações bizarras: check. Love the hat.

20 DE FEVEREIRO_Pior do que ex-presidente cornetando sem parar, só mesmo ex-amante. Minha solidariedade ao FHC.

Santa Bigudina, como o Mick Jagger está enrugado, um verdadeiro maracujá de gaveta. Mas tenho que confessar que aquela energia toda dele no palco me dá um certo frisson. Luciana Gimenez de tonta não tem nada.

21 DE FEVEREIRO_O que mais me surpreendeu nessa história do João Santana foi descobrir que ele nasceu na cidade de Tucano. Tucano! Finalmente um tucano preso!

Encontrei mais 88 ingressos de Os Dez Mandamentos na minha gaveta de bijus.

22 DE FEVEREIRO_Pensar que nos anos 60 a gente fez o diabo para acabar com os Estados Unidos. Se soubéssemos que era só uma questão de paciência: o Donald Trump está chegando…

23 DE FEVEREIRO_Parte do teto da entrada principal da Arena Corinthians simplesmente desabou. Lula me ligou preocupado. Se isso acontece num estádio planejado durante anos pela Odebrecht, imagina na reforma de um sítio.

24 DE FEVEREIRO_Deus é pai! Não tive nada a ver com esse programa do PT. O panelaço foi só pro Brahma. Mas adianta avisar? Ele acha que ganha todo mundo no gogó. Foi-se o tempo…

Rebaixamento hoje é como visita do Cirque du Soleil: ninguém mais liga.

25 DE FEVEREIRO_Domingo, a PF e o Sergio Moro podem fazer o que quiserem. Eu vou ver o Oscar e já avisei: segunda só pego no serviço depois das onze. Chamei um pessoalzinho aqui pra casa. Vai ter pizza e bolão. Só me falta ver A Garota Dinamarquesa. Vi aquele filme de animação brasileiro. Tenho uma preguiça de filme de criança! Mas e se ganhar?

26 DE FEVEREIRO_Ideli ligou pedindo pra gente deixar o Skype ligado durante a transmissão da Globo. É que lá em Washington só passa em inglês e ela tem dificuldade.