CÉU – A partir de zero hora de hoje, fiéis de todas as denominações que rezarem para o Senhor ouvirão uma gravação automática avisando que o Misericordioso só voltará a atendê-los no dia primeiro de setembro. “A sua oração é muito importante para Mim. Por favor, aguarde duas semanas que voltarei a entrar em contato. Confissões de pecados mortais poderão ser gravadas para melhorar nossos serviços de penitência”, diz a mensagem, que soará na consciência do crente.

Em conversa informal, anjos e serafins com acesso à Santíssima Trindade disseram que o Todo Poderoso tirou duas semanas de férias por recomendação do Espírito Santo, um ser de luz com rudimentos de medicina. “A pomba divina ficou muito assustada ao vê-Lo atender às incessantes preces do pessoal do Ministério dos Transportes para que seus nomes não saíssem no Jornal Nacional. Ele nem se alimentava mais. Constatou-se anemia e baixa geral do sistema imunológico Dele”, contou, em off, um ser celestial.

Fontes sagradas acrescentaram que o Ser Supremo tem virado noites Se desdobrando para atender todas as orações que Lhe foram dirigidas desde a primeira oscilação do Dow Jones. "O Justíssimo acumula muita coisa. O problema é que Ele é muito centralizador. Delega muito pouco", declarou um mensageiro alado que não quis ser identificado.

Em nota, a administração do Além pediu para que fiéis restrinjam o cardápio de assuntos que demandam intercessão divina. “Botafoguenses preocupados com a contusão de Loco Abreu, fiéis aturdidos com os depoimentos de Susana Vieira ontem no Fantástico, acionistas da EBX e eleitores argentinos anti-kirshenistas devem se dirigir a santos do segundo e terceiro escalões”, explica o texto.

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