Briga o mar com a praia, quem paga é o caranguejo

1º DE MAIO_Como duvido que alguém entre no site do Planalto, decidi fazer o meu pronunciamento do Dia do Trabalho só pela internet. A esperança é que eu passe mais despercebida do que a Mulher Invisível. A gente combate panelaço como pode.

Tomei a decisão de fazer todas as refeições pelo delivery. É que estou com os nervos à flor da pele. Toda vez que mamãe entra na cozinha pra fritar um ovo, o barulho da espátula na panela me dá sobressaltos. Numa dessas cheguei a gritar: “Por que me persegues, Moro!”

Comecei a fazer análise.

2 DE MAIO_Nem em Porto Alegre, reduto do brizolismo moleque, as pessoas me dão sossego. Apareceram uns indignados aqui no portão. Só não pedi pro Levy negociar com a turma porque ele não atende aos meus telefonemas nos finais de semana.

A princesa Kate me apareceu linda com o bebeluxo real no colo. Agonia boa! Hoje só os Windsor me consolam. Marx e Bakunin que me perdoem.

3 DE MAIO_Fiz ouvidos de mercador quando Lula me chamou para gravar a propaganda do PT. A verdade é que, nas sessões de análise, compreendi que eu acabei entrando de gaiata nesse furdunço Lula–PMDB–oposição. Briga o mar com a praia, quem paga é o caranguejo.

4 DE MAIO_Reunião de coordenação política. De olheiras fundas, o Temer veio me dizer que para aprovar o ajuste fiscal ele teve de esgotar todas as cotas de empregabilidade das estatais e dos fundos de pensão. Também gastou todo o saldo que tinha junto ao empresariado amigo. Disse com voz sentida que chegou a contratar uma concunhada de um deputado do Acre para ser personal stylist da Marcela. A criatura queria usar urucum. No futuro, o nome Temer será pronunciado no mesmo fôlego em que se diz “Tiradentes”.

Charlotte Elizabeth Diana agradou a todas as alas da família real. O PMDB anda fazendo escola.

5 DE MAIO_Recebi a Luiza Trajano no meu gabinete. Ando em dúvida sobre o que comprar para o Dia das Mães. Ela acabou fazendo um baita desconto na Máscara de Hidratação Capilar Óleo de Marrocos.

Nem eu aguentei: quando vi a fuça do Lula na tevê peguei a frigideira.

6 DE MAIO_Reunião de emergência: PMDB ficou ofendido com a fala do Lula na tevê. Temer teve uma solução criativa. Em vez de cargos, vai começar a distribuir brindes. Todo mundo gosta de brindes. Aprovei uma verba extra para confeccionar havaianas personalizadas para os deputados.

Deu certo. A primeira MP do ajuste fiscal passou na Câmara.

7 DE MAIO_Deu na imprensa internacional: uma nova epidemia que afeta as mulheres está se espalhando pelo mundo, a Varoufitses. Causa: exposição ao Varoufakis. Sintomas: alucinações, vertigem e salivação intensa. Mandei o Ministério da Saúde importar uma amostra para eu me inocular ainda mais. Se tiver antídoto, não quero.

8 DE MAIO_Vou fazer botox no cabelo. Novidade daquela minha prima de BH. Parece que fica ótimo porque acaba com os cachos, mas não fica com aquela cara de chapinha.

9 DE MAIO_Me esbaldei no casamento do Robertinho Kalil. Barry White touches my heart. Não aguento quando toca You’re The First, My Last, My Everything. Acabei exagerando no caipisaquê e mexi meus pauzinhos para o buquê vir parar na minha mão. Terminei dançando funk até o chão.

10 DE MAIO_Entra ano, sai ano e eu continuo ganhando uma colônia do Boticário no Dia das Mães. Terei sido uma mãe relapsa?

12 DE MAIO_Fachin resistiu a doze horas de sabatina. Com aquela cara de maître de churrascaria, o homem é mais tenaz do que caubói de faroeste se defendendo de apache.

Reunião com Temer para aprovar a segunda MP do ajuste fiscal. Como não dava para repetir as havaianas, ficamos entre caixas de alfajores, Peppas Pig de pelúcia ou canecas da série Mad Men. Joaquim Levy descobriu nossas artimanhas e autorizou apenas chaveirinhos anódinos comprados na rua 25 de Março. Ninguém é botafoguense à toa. Esse homem flerta com o abismo.

13 DE MAIO_Nota mental: entender que raios é esse “fator previdenciário”.

15 DE MAIO_Recebi Nguyen Thi Doan, vice-presidenta do Vietnã. Do ponto de vista econômico o país é uma bobagem, mas a visita serviu para reforçar o uso da flexão “presidenta”.

16 DE MAIO_Enchi um potinho com água e pus lá as flores do buquê do Kalil. Recortei três pedacinhos de papel com uma tesoura virgem e escrevi três nomes em letra de forma: Yanis Varoufakis, Pierce Brosnan e… Sérgio Moro. O que eu posso fazer se o homem tem a virilidade de um Porfirio Rubirosa? Mergulhei os papeizinhos na água. Vamos ver qual deles afunda primeiro.

18 DE MAIO_A imprensa não valoriza, mas às vezes a gente tem que pegar na unha e fazer acontecer alguns projetos que estão se arrastando desde o governo FHC. Vai ficar pra história brasileira: Chatô, de Guilherme Fontes, estreará no governo da mamãe aqui.

Ser presidenta tem um lado positivo: eu convido o Jô Soares para comer aqui em casa e ele vem! Mamãe ficou em polvorosa e se fantasiou de Capitão Gay. Jô elogiou minhas promessas de campanha. Fiquei lisonjeada. Mas, depois de uma pausa, ele soltou o bordão: “Eu acrediteeeeei.” Rolamos no chão de tanto rir. Esses humoristas são uma bola mesmo.

19 DE MAIO_Dia dedicado ao comunismo: comecei recebendo o primeiro-ministro da China e terminei com Virgínia Barros, presidenta da UNE. Coloquei meu vestidinho vermelho. Estava com saudade de respirar a revolução.

O boato da dieta Ravenna colou, todo mundo caiu. A verdade é que o Levy cortou pela metade o meu tíquete-refeição.

20 DE MAIO_Alerta vermelho! Passarinho verde soprou para o presidente da CPI que o José Janene tá vivinho da silva. Se exumarem o caixão, o governo cai. Peguei um telefone criptografado, liguei para o Janene e mandei ele se esconder em Aracaju. Ninguém vai lá.

21 DE MAIO_Vou te contar, que aula magna de chiqué essa Lagarde dá. Tipo de mulher que faz a gente se sentir caipira do Terceiro Mundo (anotei esse recalque pra tratar com a analista). Às tantas, pra me enturmar, perguntei se ela gostaria de um retoque do Kamura, mon coiffeur, e ela recuou com uma expressão de horror. Para não cair em depressão, me consolo pensando que aquela pele bronzeada ainda vai dar muito defeito.

22 DE MAIO_Vetei a quebra de sigilo do BNDES. Se abrir essa joça vai começar a pipocar Zé Dirceu, tesoureiro do PT, tudo de novo.

23 DE MAIO_Eduardo Cunha veio me apresentar o tal projeto do shopping na Câmara. Disse que vai ter lobby amplo com chafariz, piano lounge, propinoteca, espaço fitness, salão do Kamura, autorizada da Apple e franquia de no mínimo dois restaurantes de Orlando. Os comunistas do PSOL, claro, são contra.

Recebi o Tabaré Vázquez e aquele sorriso não me sai da cabeça. Vontade de substituir um dos papeizinhos do buquê. Mas qual deles?

24 DE MAIO_Tentei dar uma palavrinha amiga pro Luciano Huck, mas a ligação não completava. Mais tarde fui saber que o Joaquim Levy cortou interurbano e ligação pra celular.