Digam ao povo que fico!

1º DE OUTUBRO_Que bola é esse Levy Fidelix! É a única coisa que me distrai nesses debates chatos. Nem posso rir direito, mas me divirto.

2 DE OUTUBRO_Mercadante, que é bom de apelido, só chama meu adversário de Laércio. Adorei a galhofa.

4 DE OUTUBRO_Fui ver minha agenda: entrevista, comício, Lula, entrevista, carreata, corpo a corpo, Lula, entrevista, Lula, Lula, Lula. Já vi que não terei um só dia de trabalho nesse segundo turno. Antes de me despedir do gabinete, dediquei vinte minutos ao orçamento do projeto Pró-Tilápia do Ministério da Pesca. Vinha com planilha Excel e tudo. Vou sentir saudades.

Estou triste com a morte do Hugo Carvana. Vi tantos filmes dele. Bar Esperança, Vai Trabalhar, Vagabundo. Saudade da minha juventude!

5 DE OUTUBRO_Saiu o resultado da apuração. Menina, alguém dê uma clortalidona para o Merval, do contrário o coração dele não aguenta! O homem está mais eufórico do que John Travolta em pista de dança!

Bolsonaro, Marco Feliciano, Tiririca, Russomano entre os deputados mais votados. Por um segundo, torci para o Laércio ganhar essa bagaça.

7 DE OUTUBRO_Tive que dar um piti e armar uma estratégia para mandar o Lula fazer comício lá na esquina. Ele não para de me cutucar e dar ordem: vai lá, Dilma, abraça o povo; vai lá, Dilma, abraça a criancinha; faz um carinho na cabeça da velha, desce do palanque, come o docinho, pega as flores, faz coraçãozinho. Ah, não dá. Ele acha que sou de controle remoto. Vá dar ordem pra Marisa! Comigo não, violão!

8 DE OUTUBRO_O João Santana é um craque mesmo! Devia ser presidente. Cada coisa que ele inventa que é de rolar de rir. Aquela marchinha do Aécio aviador é boa demais!

9 DE OUTUBRO_O Jacquito é companheiro mesmo. Armou uma recepção linda na Bahia, um carinho só. Me vi obrigada até a dizer que sou pardinha e que quero tocar no Olodum. O povo lá dá um valor a essas coisas.

12 DE OUTUBRO_Esse negócio de ficar cara a cara com o Laércio me obrigou a uma reflexão seriíssima: qual de nós colocou mais botox? Vou ter de maneirar senão daqui a pouco fico a cara dele e acabo na noite com o Alexandre Accioly.

13 DE OUTUBRO_Perguntei pro João Santana se podia usar imagens do Encontro com Artistas Pró-Aécio no meu horário eleitoral. Aquele chatonildo não deixou. Fiz pirraça, me joguei no chão, berrei, mas o homem não cedeu. Se isso me custar a eleição, antes de 1º de janeiro dou um jeito de mandá-lo para a Libéria em missão jurídica.

14 DE OUTUBRO_Será que tenho de fazer um pronunciamento sobre o ebola? Brasileiro é tão hipocondríaco!

15 DE OUTUBRO_Não estou gostando do rumo dessas pesquisas. O João me garantiu que não vai dar chabu. O Nordeste não vai me faltar. Na dúvida, mandei o pessoal espalhar que o netinho do Tancredo vai acabar com o Bolsa Família, com o salário mínimo, com a Lei Maria da Penha, com a Petrobras – cruzes, nem é bom falar nesse nome –, com o quentão, com o queijo coalho, com o José Dumont, com a Disney e com as novelas da TV Globo.

16 DE OUTUBRO_Já avisei pra mamãe: se eu perder essa eleição, vou virar revendedora Jequiti. Silvio Santos me falou maravilhas antes do debate do SBT. Vou indicar toda a minha ministrada sem emprego para ficar debaixo de mim na pirâmide.

Acabou o debate e achei que tinha visto o Chico Buarque na plateia. Minha pressão caiu e quase tive um piripaque.

17 DE OUTUBRO_A lagartixa dos seringais continua me perseguindo. Agora troca juras de amor com o Laércio. Já mandei a Abin investigar onde ela escondia aquela cabeleira toda. Naquele coquinho mixuruca é que não era. Formiga quando quer se perder cria asas.

20 DE OUTUBRO_Até quando terei de suportar aquele Rui Falcão? Por que, meu Deus? Por quê?

Sempre que vejo uma foto minha de dez anos atrás demoro a me reconhecer. Somos todos Renée Zellweger.

22 DE OUTUBRO_Os trackings do PT detectaram o surgimento de oito novos institutos de pesquisa desde a semana passada. Cada um deles dá um resultado diferente. Isso vai dar problema.

23 DE OUTUBRO_Avisei pro pessoal que esse bundalelê na Petrobras ia se voltar contra a gente. Foi quando a Veja decidiu falar em “tenebrosas transações” para, de soslaio, atacar o Chico Buarque. Liguei pra mamãe e disse: “Pode comprar aquela poltrona com apoio pro pé que você viu na Ricardo. Vamos ficar mais quatro anos no Alvorada. Nesse país, atacou o Chico, perdeu.”

24 DE OUTUBRO_Esse debate da Globo parece um picadeiro de circo. Ficou evidente que o cenógrafo não fez Pronatec.

Nota: transferir a professora para o Vale do Jequitinhonha.

25 DE OUTUBRO_Já que nem o Rodrigo Constantino descobriu, eu revelo aqui. Tem uma mensagem subliminar na data das eleições: 26 é o dobro de 13. Euzinha concorro ao dobro de tempo no poder. Rá!

26 DE OUTUBRO_Ganhei! Raspando, mas ganhei! Não acredito! Dei cinco cambalhotas, gritei “Chupa, Veja!” e bebi uma garrafa de sidra Cereser numa golada só. Montei numa ema e saí destrambelhada cantando “Quem não pula é tucano”. Depois voltei e liguei na GloboNews. Só saio de casa depois de ver a reação do Merval.

Lula veio se gabando, deu um abraço na mamãe e na titia e soltou: “Se é para o bem geral da nação, digam ao povo que fico!” Todo mundo caiu na gargalhada. Eu não.

Quando voltei pra casa depois do discurso, tomei um banho prolongado só para lembrar que minha cidade não sofre com a falta de água.

27 DE OUTUBRO_Entrevista ao vivo no Jornal Nacional. Quero ver alguém interromper minhas respostas agora! Bonner bem que tentou, mas dei-lhe logo uma cortada para ele ficar esperto. Olhos no olhos, quero ver o que você diz/Quero ver como suporta me ver tão feliz.

Já comecei a faxina no guarda-roupa. Vou dar pros pobres uma dúzia de casaquetos vermelhos. Do jeito que estou fico parecendo um tomate. Vivo cruzando o braço em cima da barriga de tão gorda. Quem consegue fazer dieta numa campanha?

28 DE OUTUBRO_Quero organizar um convescote para comemorar a reeleição. Aberto só pra mulherada. Aquela Ideli anda mais defasada que o instituto Paraná Pesquisas. Ela ainda acha que estrogonofe é comida chique. Deve ser por causa do champignon.

Agora só falta achar um ministro da Economia. É uma pena que o Palocci esteja mais sujo que pau de galinheiro. Será que aquela moça do Magazine Luiza topa?

30 DE OUTUBRO_Cometi a besteira de dizer pro Gilbertinho que ontem à noite, logo antes de me deitar, agradeci muito a Deus e ao Lula por me pouparem do vexame de perder pro Laércio. Acordei com o Lula no telefone: “É redundante!”

31 DE OUTUBRO_O Sarney é muito gentil. Mandou três abóboras imensas lá do Maranhão para o Gabrielzinho enfeitar a casa no Halloween. Veio também uma fantasia de bruxa sem discriminar para quem era. Esse segundo mandato vai ser longo.