Deus é química

Rio de Janeiro. Forte tiroteio. O som das balas e dos estampidos cada vez mais próximo. Adão e Eva sentados numa mesa de frente para uma pequena tevê. Os dois assistem à cobertura do enterro do papa João Paulo II no Jornal Nacional. Canto Sacro. Rajadas de metralhadora. O barulho dos tiros aumenta. 

Adão: Começou cedo, hoje.

Eva continua a ver tevê, está emocionada com o enterro do papa.

Tevê (em off): A beatificação de Karol Wojtyla já está sendo…

O tiroteio não dá trégua, Adão vai olhar.

Adão:Não é possível…

Estrondo de bomba. Adão sai da janela e vai até a porta, olha o olho mágico, volta para a janela.

Eva: Você está esperando alguém?

Adão:Eu… não… não.

Eva: Melhor fechar a janela.

Adão:Melhor blindar a janela. Tem um Caveirão vindo pra cá pela rua Teixeira de Melo. Ih! Não acredito. O velho do 3° andar atravessando a rua, está levando o cachorro pra passear… saiu correndo… se escondeu atrás do poste… Ih! Acertaram o pneu do Caveirão na esquina! Ó, o velho correu… ih…caiu, caralho, levantou… caiu.

Grita para fora.

Adão:Entra logo, ô velho via…!

Eva: Sai da janela. Vai acabar chamando uma bala descaralhada dessas pra cá.

Barulhão lá fora. Cachorro grunhindo. Gritos de homens, portas de carro batendo, comandos, tropas.

Adão:Desceram uns quarenta homens de escopeta pra trocar o pneu… vem ver. Tudo com colete à prova de bala. Fizeram uma paredinha pro velho atravessar. Minha Nossa Senhora, estão com muito medo. Tem um com o cachorro no colo, está fazendo o coitado de escudo! Vem ver!

Eva: O papa morreu!

Adão: O papa era contra o planejamento familiar, ó no que deu!

Eva:Não fala assim do papa!

Adão: Parece até que você vai à igreja…

Grande estrondo. Estilhaços quebram o vidro da janela. Um sapato voa para dentro. Adão volta correndo para olhar.

Adão: O velho explodiu!

Eva: Que velho?

Adão: O do cachorro!

Eva: Explodiu?!

Adão: Era um homem-bomba!

Eva: Não existe homem-bomba no Brasil!

Adão: Existe, sim. O velho do 3º andar.

Curiosa, Eva acaba abandonando o enterro do Santo Padre e vem olhar a janela de esguelha. Ficam os dois encostados na parede para não servirem de alvo.

Adão: Ali, ali, ó!

Eva: Minha Nossa Senhora…

Barulho de sirene, gritos, tiros.

Adão: Por que não liberam?! Ia acabar logo com essa violência…

Eva: Essa miséria toda sem ter como ganhar a vida!? Vai descer o morro e assaltar a gente.

Silêncio. Tiroteio forte.

Adão: Assim ele não vem.

Eva: Quem não vem?

Adão: O quê?

Eva: Como o quê? Quem não vem?

Adão: Ninguém, eu falei ninguém vem, nem vai… nesse sentido.

Eva: Você falou “ele” não vem. Quem não vem? Você ligou de novo pra Pizzaria?

Adão: Eu…

Eva: Com essa guerra, aí fora, você me liga de novo pra Pizzaria!

Adão: Mas eu liguei para a da Barra.

Eva: E qual é a diferença da da Barra para a do Leblon?

Adão: É mais longe! Ninguém conhece a gente.

Eva: Você ligou daqui?

Adão: Não! Eu liguei da rua, eu sei que você é paranóica com telefone.

Eva: Eu não sou paranóica com porra nenhuma. Você concordou, eu fui no dr. Pantoja, inventei que estava triste e ele me receitou um estimulante cerebral de última geração, chega amanhã, caramba! O dr. Pantoja me garantiu: é a felicidade em pílula. Não dava pra esperar? Você jurou que a gente não ia mais ficar ligando pra Pizzaria, você jurou.

Adão: Eu não gosto de remédio.

Eva: Mas qual é a diferença?

Adão: Parece doença, não gosto.

Eva: Que horas você ligou?

Adão: De tarde.

Eva: E falaram que ele vinha?

Adão: Falaram que ele vinha.

Eva: Então ele vem.

Eva se levanta para fechar a janela. Grita para fora.

Eva: Cadê o Exército que não aparece?

Fecha a janela estilhaçada, uma bala atravessa o que resta do vidro. Eva é atingida, sente uma pontada e, sem ar, vai atrás de Adão, que checava o olho mágico da porta.

Adão: Ninguém…

Eva cai dura na cadeira, emborcada na mesa, a caminho da porta.

Eva: Ai…

Adão: Que foi? O que é que houve?

Eva: Acho que me deram um tiro.

Adão: Que é isso na sua blusa… é sangue?

Eva: Que… sangue? Sangue! Ai! Ai! Meu Deus, é sangue. Me deram um tiro? Vê aí se me deram um tiro!

Adão: É… está parecendo…

Eva: Ai meu Deus Santíssimo, eu vou morrer? Vê aí se eu vou morrer!

Adão deita Eva sobre a mesa.

Adão: Calma!

Eva: Calma! Calma! Você me liga pra Pizzaria e depois vem dizer pra eu ter calma?

Adão: Mas o que é que tem eu ligar pra Pizzaria?

Eva: Você acha que pessoas como eu levam tiro por quê? Porque pessoas como você gostam de ligar pra Pizzaria!

A campainha toca. Os dois param. Adão, aflito, deixa Eva em cima da mesa e vai até a porta. A campainha insiste.

Eva: Não me deixa aqui, não me deixa aqui…

Olha no olho mágico. Volta o rosto grilado.

Adão: Não é ele.

A campainha toca de novo.

Eva: E quem é, então?

Adão: Nunca vi, não sei.

Eva: Não abre, não abre. Pode ser a polícia.

Adão: Tem quinhentos traficantes dando tiro aí embaixo, por que que a polícia ia bater aqui?

Eva: Será que a favela está invadindo o prédio?

Adão: Quem é?

Professor (em off): É da Pizzaria.

Eva: Não abre!

Professor (em off): O Outro não pôde vir.

Adão abre a porta. O Professor entra de capacete e mochila de motoboy. Carrega pizzas. Usa jaleco de cientista e um foulard.

Professor: Onde é que eu ponho?

Adão: Pode ser na mesa, por favor.

O Professor põe as pizzas na mesa.

Professor: Ela está ferida?

Adão: Tomou um tiro, não sei, não vi na hora. Acho melhor levar prum hospital.

Professor: Não tem como. Está arriscado de ela levar mais bala se sair aí fora.

O Professor entrega uma notinha fiscal para Adão.

Adão: Não mandaram mais nada pra mim?

Professor: Está chegando.

Adão: Ah…

Professor: Vocês não vão comer?

Eva: Eu não pedi pizza nenhuma.

Adão: Estou meio embrulhado.

Professor: Se importa se eu…? Estou na rua desde cedo.

Eva e Adão se olham, constrangidos.

Eva: Não.

Adão: Quer beber alguma coisa?

Professor: Coca-Cola, se tiver.

O Professor se senta à mesa, abre uma pizza, tira um pedaço e come. Adão traz a Coca-Cola. Eva, combalida, fica ao lado das pizzas.

Eva: É o outro que está vindo com a encomenda?

Professor: Não, é um professor amigo meu, o Outro não conseguiu passar. Fecharam o Dois Irmãos, o Rebouças e a Linha Vermelha, tem barricada até na entrada do aeroporto. A Pizzaria ligou, eu sou do serviço de emergência.

O tiroteio piora.

Adão: Quando eu me lembro de Ipanema…

Professor: Ipanema era ótima.

Adão paga o Professor pela pizza. Mais bombas estouram lá fora.

Eva: Será que vou morrer de bala perdida em Ipanema? Fiz tanta coisa boa em Ipanema. Perdi minha virgindade em Ipanema.

Adão: Você nunca me falou.

Eva: No capô de um Puma branco… Era muito apertado dentro…

Adão: Dentro de onde?

Eva: Do Puma. Aí nós saímos e eu deitei…

Adão: Não vamos começar com detalhes de dentro.

Eva: Depois, traguei meu primeiro cigarro…Tanta coisa, meu Deus, tanta coisa… Pra morrer na praia. Alguém tem um Free?

Adão: Não tem ninguém morrendo aqui.

O Professor dá um cigarro a Eva.

Professor: Enquanto vou tomando Coca-Cola vejo o mundo caminhando para a Terceira Guerra Mundial.

Eva: Estão sequestrando até em Florianópolis.

Sirenes de viaturas policiais, tiros ao fundo.

Professor: Não incomoda ter que ligar pra Pizzaria? Ficar sustentando essa guerra aí fora?

Eva: Eu não liguei, foi ele quem ligou.

Adão: Eu não me dou com bebida. Fazer o quê?

Professor: Eu fui pra Índia e depois entrei para o Narcóticos Anônimos.

Toca a campainha. Antes que Adão ou Eva se mexam, o Professor já abriu a porta.

Eva e Adão: Não abre!

Baba Da, de turbante e jaleco, entra com uma caixa preta grande, que põe sobre a mesa. Cumprimenta os presentes com um namastê. Repara em Eva em cima da mesa.

Professor e Adão: Ela tomou um tiro.

Com incrível destreza, Baba Da arranca a bala com os dentes, estanca o ferimento, faz uma atadura, rasgando a parte de baixo do seu jaleco. Dá um passe em Eva.

Eva: Arghhhhh…

Baba Da checa a sala, quer ver se está grampeada. Eva sente alguma melhora e se senta na mesa.

Professor: Baba Da e eu fomos professores da USP.

Adão:Eu nunca conheci um vapor professor da USP.

Professor: Doutorandos em psicologia, antes de Baba descobrir a Índia.

Baba Da: Eu interceptei o chamado da Pizzaria.

Professor: A verdade é que Baba habita o cume do Himalaia e se comunica conosco através de seu guia espiritual, o anjo Emmanuel.

Eva: Emmanuel? Não era o guia do Chico Xavier?

Adão: Não tem nada a ver com o Chico Xavier.

Eva: Ué, mas o guia do Chico Xavier chamava Emannuel.

Professor: Baba Da me fez entender que o que importa na vida “é estar preparado”. É o homem mais realizado que já conheci.

Eva: Mas vocês são o quê? Espíritas? Eu não estou entendendo.

O Professor abre uma caixa. Adão na expectativa.

Adão: Como assim, o que é que eles são? Cadê? Vamos acabar logo com isso.

O Professor tira da caixa um balde com terra, sementes, pazinha, luz artificial. Um Kit Amsterdã. Junto, um pezinho de Cannabis. Adão se desconcerta. Com cuidado, o Professor começa a plantar o pé no vaso.

Baba Da: Por que proíbem, se consomem; por que consomem, se proíbem?

Adão: Essa é a questão.

Eva: Porque faz mal pra saúde.

Professor: Viver faz mal pra saúde.

O Professor transplanta a muda para o kit.

Professor: O ser humano sempre experimentou substâncias com o objetivo de alterar a sua percepção do real.

Baba Da: Desde os tempos de Deméter, há 3 500 anos.

Professor: Nos anos 60, eu e Baba trabalhávamos em pesquisas com psicoativos na USP. Durante a Guerra Fria, o Pentágono nos descobriu. Criaram centros na Amazônia, no México, importaram pajés… Muitos colegas foram obrigados a promover testes durante as sessões de paulada que comiam soltas nos porões dos quartéis.

Baba Da: Queriam descobrir uma maneira de controlar a mente.

Professor: Nós não, jamais servimos aos interesses das forças ocultas, aplicávamos os alunos na busca da cordialidade e da fé.

Baba Da: Por isso fomos expulsos da universidade.

Professor: O pai milico de um estudante pediu a nossa cabeça porque o filho fugiu de casa depois de uma de nossas sessões e só apareceu, meses depois, numa comunidade gay de Mauá. Era um rapaz de Mogi-Guaçu que gostava de repetir: Jesus é lindo! Jesus é lindo!

Baba Da: Jesus sempre aparecia para ele.

Professor: Nós estávamos nos primórdios de pesquisas que anos mais tarde nos levariam aos antidepressivos. Mas confundiram tudo, fomos tachados de porra-louca. Saíram reprimindo, perseguindo; deu no que deu.

Bomba lá fora.

Professor: Fui preso em um teatro em São Paulo na semana em que decretaram o Ato Institucional nº 5. Em seguida, veio o exílio, os amigos perdidos… foi um horror.

Baba Da e o Professor acabam de plantar a Cannabis. O Professor acende a luz do Kit Amsterdã, oferece a Adão.

Professor: Regue duas vezes ao dia. Floresce daqui a três meses.

Adão: Como assim três meses? Só veio isso?

Baba Da: Só isso? A agricultura, meu filho, 5 mil anos de conhecimento!

Adão: Se a polícia me pega com o kit em casa pode me tirar o apartamento.

Eva: Joga isso fora.

Professor: Por que é que você acha que nós viemos aqui, hoje, debaixo de tiro?

Adão: Mas, meu Deus, não foi pra trazer a pizza e os 200 gramas…

Professor: E alternativas para essa encruzilhada que você está vivendo.

Baba Da: Vocês não percebem? O fato de o Professor se encontrar aqui, esta noite, é um acontecimento de dimensões míticas. O Professor morreu há quinze anos!

Professor: Eu sou o fantasma do seu pai.

Eva: Eu falei pra não abrir a porta.

Adão: Você me dispersou com a história do Puma…

Professor: Deixei este mundo aos 70 anos, doando meu corpo à ciência. Uma junta de cientistas e cirurgiões da Taubaté Cria Foundation assinou o óbito e serrou meu pescoço, separando a cabeça do resto do corpo. Minha cabeça foi guardada numa caixa coberta de gelo, submetida à temperatura de 273 graus abaixo de zero, e aí permaneceu por mais de dez anos à espera de um reimplante.

O Professor tira o lenço do pescoço e revela uma cicatriz.

Adão e Eva: Criogenia?

Baba Da e o Professor vêm para um microfone na frente do palco.

Professor: Há cinco anos, graças à conquista do genoma e às avançadas pesquisas da nanotecnologia, fui reconectado a este corpo por uma equipe de bioquímicos coreanos, e hoje estou aqui para narrar uma breve história do meu tempo e das conclusões que dele tirei.Música!

Música heavy-metal.

Eva: E eu pensei que ele fosse o entregador de pizza…

Adão: E eu pensei que ele fosse o vapor…

Um cogumelo atômico. Começam os flashbacks do Professor.

Professor: No dia em que se completavam meus 33 anos, minha mãe se matou com gás.

Professor: Enquanto carregava o corpo de minha mãe, me lembrei de uma frase que ela havia dito uma semana antes, pelo telefone, sobre alguém que se suicidara.

Eva: Morreu linda, fez com gás, meu filho.

Professor: Eu devia ter escutado melhor a minha mãe.

Mãe: No dia 9 de agosto de 1945 jogaram uma bomba atômica em Hiroshima. Depois você saiu de casa, meu filho, e seu pai voltou a beber. Eu passei a ter certeza de que a humanidade ia acabar num holocausto nuclear. Lia tudo sobre Nagasaki no jornal, a revista Manchete, a Coréia e a corrida armamentista. Já acordava esperando o fim do mundo.

Professor: Era agosto, o mês do desgosto, dez anos depois da bomba; minha mãe se matou de depressão, até então, um mal sem cura.

Som de um galo cacarejando e uma chuva forte no brejo.

Minas, julho de 1965.

Professor: Numa tarde em que havia chovido, numa fazenda colonial em Minas, me refazendo da morte de minha mãe, chamaram uma velha pra me benzer. Eu estava muito mal. Ela fez o sinal da cruz e perguntou…

Mineira: Ocê conhece chá de cogumelo, meu filho?

O Professor segue a velha pelo pasto.

Mineira: Tem que ver o estrume do zebu, só serve do zebu. Depois que chove e abre o sol, ocê vai atrás do cocô do bicho que é lá que o cujo floresce, mas, também, morre logo, tem que sair no pasto assim que clareia a luz. Você vai falar com Deus, meu filho, ele vai te aconselhar.

Mineira recolhe cogumelos de cocôs de vaca espalhados pelo palco.

Mineira: Ocê sabe que os bicho são mais parente dos fungo do que das planta? É ciência, meu filho, é ciência.

Mineira oferece um para o Professor.

Professor: Não tem perigo de comer?

Mineira engole um punhado grande de cogumelos. Cai dura.

Professor: Eu comi.

Professor cai duro. Efeito ecstasyante no palco.

Deus (em off): Foi muito bom você ter me visto. Se você não me visse, eu nem sei o que ia ser de você.

Professor: Se minha mãe tivesse experimentado aquilo, talvez ela não…

A campainha toca e Baba Da abre a porta. Enfermeira Alemã entra com um vidrão cheio de saquinhos de mel e um receituário médico.

Professor: Uma grande empresa farmacêutica da Europa se interessou pela nossa pesquisa.

Enfermeira Alemã: Cultivamos um pedaço de terra com flores silvestres e regamos com uma mistura concentrada do cogumelo de zebu. O jardim cresceu frondoso. Cercamos uma área grande de forma que as abelhas só se alimentassem do nosso jardim. Recolhemos um mel avermelhado e eu, antes de pôr na geladeira, passei uma colher grande do mel numa torrada integral e comi. Descobriu-se, depois, que as abelhas potencializam os efeitos do ácido ao produzirem o mel. Fiquei parada, em pé, por oito, nove horas seguidas, não sei precisar. Quando me encontraram no laboratório, ainda com um pedaço de torrada na mão e a porta da geladeira entreaberta, eu não falava nem me mexia. Fiquei assim por mais dois dias. Por dentro, o drama universal, rolando, tombando, caindo, correntes de energia, piscando, zunindo, gemendo. Vibrando, bzzzzzzzzz… ondas de voz, de luz… Vocês têm que experimentar isso.

Professor: Abandonamos as amarras acadêmicas para dividir nosso conhecimento com quem estivesse interessado. Padres, pais de família, o pessoal da mpb, os garotos da une, para toda a orla de Ipanema, poetas, atores, professores, cineastas, músicos.

Baba Da: Fosse o que Deus quisesse!
[Música:]This is the glory of the age of Aquarius/ The age of Aquarius, Aquarius, Aquarius!

Todos distribuem flores para a platéia de Hair. Enfermeira Alemã passa com o vidrão cheio de saquinhos de mel e se junta aos outros na platéia.

Enfermeira Alemã: Estamos distribuindo drogas a voluntários a título de pesquisa. O senhor gostaria de tomar?

Professor: O projeto tem a aprovação do comitê ético da universidade.

Baba Da: Cogumelo de zebu, interessado?

Professor: Nós fornecemos, o senhor toma e depois conta o que aconteceu. Gostaríamos de comparar com as outras drogas que o senhor já usa.

Enfermeira Alemã:Fuma? Cheira? Bebe? Cogumelo de zebu é algo novo para você?

Baba Da: É uma triptamina, da família da melanina e da serotonina… Se dá para arrumar algum?

Enfermeira Alemã: Já teve angina? Tonturas? Desmaios? Hepatite? Artrose? Pressão alta? Sofre de fobias? Já se sentiu deprimido a ponto de não conseguir sair de casa?

Professor: Pode ir ali, fazer xixi nesse potinho…

O espectador com um potinho é retirado da platéia.

Enfermeira Alemã: Três é o que eu aconselho a tomar. Sete é uma dose forte, dez já me causa paralisia.

Professor: Dez é muito.

Baba Da: Essa senhora aqui quer treze.

Abrem as balinhas, tomam. Música do Led Zeppelin. Luzes e cores como naquelas festinhas com luz estroboscópica. Os três se encaminham para o palco, a coisa ganha um certo ar de missa pagã. Dançam, enlouquecem. Batidas na porta.

Policial (em off): Polícia!

Adão e Eva, desesperados, arrumam o Kit Amsterdã de forma que o pé de Cannabis pareça um abajur. Professor e Baba Da se escondem debaixo do abajur. Guardam o flagra debaixo do tapete. Um policial entra no palco e dá uma dura em Eva e Adão.

Policial: Foi daqui que ligaram para a Pizzaria?

Adão: Não.

O Policial vê a pizza sobre a mesa.

Adão: Quer dizer, foi.

Eva: Ele que ligou.

Policial: E como é que o senhor me explica que mora em Ipanema e encomenda pizza na Barra da Tijuca?

Adão: Eu gosto muito dessa pizza.

Policial: Fria?

Adão: É… fria… ela fica muito boa.

Policial: E foi só pizza que vocês pediram?

Eva: Ele que pediu.

Adão: Foi, foi só pizza.

Policial: Mais nada?

Adão: Não. Nada, não.

Policial: Porque meus colegas deram uma batida, lá, nessa Pizzaria da Barra e o endereço daqui estava nessa listinha.

O Policial tira uma nota da Pizzaria do bolso.

Policial: “Duas pizzas e 200 gramas.” Duzentos gramas de quê?

Adão: Deve ser de queijo ralado.

O Policial continua observando, vai até Eva.

Policial: Isso aí no seu ombro: machucou?

Eva: É, eu caí.

Policial: Isso não está com cara de queda.

Adão: Ela levou um tiro, seu Policial.

Policial: De quem?

Eva: De ninguém, eu fui olhar a janela.

Policial: Essa história está muito mal contada. Vocês conhecem o velho do 3º andar?

Eva: Eu não gosto de vizinho.

Adão: A gente é contra cachorro no prédio.

Policial: O desgraçado explodiu o cachorro e levou um bando dos meus colegas com ele, parece que era evangélico… Evangélico, você acredita? Ele tinha algum amigo muçulmano?

Adão e Eva: Ah… não sei informar, difícil sair dizendo…

O Policial encara a platéia. O espectador que havia sido retirado para fazer xixi no potinho volta para sentar. O Policial vai até o espectador.

Policial: O senhor quer me contar alguma coisa?… Tem certeza? O senhor bebeu? Esse cara está estranho…

O tiroteio piora lá fora, desvia a atenção do Policial, ele vai até a janela, se coloca em posição de tiro e manda bala. Revidam lá de fora. Algumas balas atingem a sala. Adão e Eva se abaixam.

Eva: Entendeu, seu Policial, como é que eu levei tiro?

Policial: Apaga a luz! Apaga essa merda dessa luz.

Continua a atirar. Eva e Adão se arrastam e apagam as luzes. Só sobra o abajur, com a muda de Cannabis, aceso, bem perto do Policial. Ele vai apagar.

Policial: O quê que é isso?

O Policial avança para os dois com o pé de Cannabis na mão.

Policial: O que é que esse pé de fumo está fazendo aqui?

Adão: Seu Policial, essa guerra aí fora. Estou fazendo mal a quem?

Policial: Não tem vergonha na cara, não? Me defender um vício! Você acha que os meus colegas estão levando tiro, aí fora, pra você vir plantar o seu pé de fumo aqui dentro? É pra isso, ô playboy? É pra isso?!

O Policial parte agressivamente para cima de Adão.

Eva: Não seria melhor resolver isso de outra maneira?

Policial: Que maneira?

Eva: Uma outra maneira…

Policial: Quanto dinheiro vocês estão recebendo para essa pouca vergonha?

Adão: Nada. Juro, nem um centavo.

Policial: Então para que se meter num negócio desses?

Adão: Para abrir a cabeça com relação à natureza humana.

Policial: Estou vendo que vocês são usuários…

Adão e Eva: É, usuários, nós somos usuários.

Policial: O que é que vocês querem? Eu fiz uma apreensão grande hoje, posso ver o que sobrou lá na delegacia. Então… estamos conversados? Vocês falam comigo, eu vejo o que é que eu posso fazer e depois a gente acerta, fica bom assim?

Deixa uma presa para os dois.

Adão e Eva:… Fica, fica tudo bem…

Policial: Vamos fazer as coisas dentro da lei, não é verdade?

Adão: Sem dúvida, é bem melhor dentro da lei…

Policial: Que foi?

Eva: Nada… é que eu fiquei… fiquei meio chocada.

Adão:Pelo amor de Deus…

Eva: Não, sinceramente, o senhor é da polícia.

Policial: Você sabe quanto é que eu recebo por mês?

Adão: Pois é…

Eva: Mesmo assim não justifica.

Policial: Quer dizer que a madame acha que o jeito de eu viver vai de encontro com os princípios dela?

Adão: Não, não é isso que ela quis dizer.

Eva: É isso sim, é isso que eu quis dizer.

Policial: A madame quer ver um policial honesto?

Eva: Gostaria muito.

Adão:É claro que ela não gostaria.

Eva: Gostaria sim.

Policial: Então, vamos pra delegacia.

Eva: Não tem nada a ver o que o senhor está dizendo.

Policial: Como não tem, minha filha? Vamos passar a noite no xadrez. Acho bom ir juntando dinheiro pra conversar com o delegado.

Eva: Mas eu não liguei pra Pizzaria.

Adão: Eu liguei, eu estou arrependido, seu guarda.

Policial: Está todo mundo arrependido aqui, meu filho.

O Policial leva os dois algemados. Barulho de porta de camburão batendo, na rua.