EUROZONA – Devido à posição irredutível do Reino Unido, os líderes da Europa desistiram ontem de proibir o Natal deste ano. Em compensação, anunciaram a aposentadoria compusória, sem direito a pensão, do Papai Noel da Lapônia, que estava com o trenó repleto de títulos italianos e espanhóis. "Assinamos um acordo que transfere os presentes para o FMI e trataremos Papai Noel como um imigrante ilegal", explicou Nicolas Sarkozy. "Caso insista em pisar em Paris, confiscaremos o seu saco grande e vermelho".

A decisão provocou revolta em todo o Velho Continente. Peruas vestidas de árvore de natal ocuparam lojas de grife da Via Montelaponeone e sapatearam em cima de roupas de grife. Na Rue du Faubourg Saint-Honoré, patricinhas queimaram cartões de crédito e talões de cheque antes de tomarem champanhe no Ritz.

Para salvar a Europa do caos iminente, Angela Merkel aceitou a exigência do FMI e anunciou o lançamento de um novo Papai Noel para a Zona do Euro. "Trata-se de um grande empreendedor, de um país distante, que usa peruca, tem iate, leva políticos de jatinho à Bahia e investe em minerais de papel", explicou a chanceler teutônica. "Ficamos entre ele e o Bono Vox, mas prevaleceu o bom senso".

A mesma medida, porém, obriga as renas do Bom Velhino a serem substituídas por gregos. As renas, por sua vez, serão servidas nas ceias de Natal, de maneira a impedir as já tradicionais piadas com peru.

Irritado, o Papai Noel lapão alegou ser vítima de lobby para integrar sua fábrica de brinquedos ao PIB da Zona do Euro. "Tenho benefícios fiscais na Lapônia e uma operação logística super-azeitada, não faz sentido sucateá-la", disse ele. "Mas posso doar oito bonecas, dois carrinhos de controle remoto e doze gravatas chinesas para o Fundo de Estabilização Europeu". Em seguida, deu seu grito de guerra: "Ho! Ho! Ho!"

No Brasil, o capitão Bolsonaro e o blogueiro Romualdo Azeredo andaram de mãos datas de Brasília até a Basílica de Aparecida para denunciar a infiltração comunista no FMI.

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